因为自杀失败,再待在地铁站也没用了,再加上我也有问题想问大哥哥,所以我就和他一起离开了地铁站,找了个地方聊天。
我问大哥哥为什么要救我,结果他说“要是你死了,我也只能去死了。”
怎、怎么回事!?
这种话听起来真的很像告白好吗!
可是我根本不认识他啊,难不成他一直在暗恋著我?
今天会在这里碰见也是因为在跟踪我?
哇……怎么感觉有点下头……
现在只有70分了。
但大哥哥脸上的表情很平静,而且情绪之光也没有接触到喜欢对象的那种甜蜜感。
难道我弄错了,其实有其他原因?
於是我就试探著问了问大哥哥是不是变態跟踪狂,结果没想到却得到了相当激烈的反向回答。
我能看出来那不是狡辩或者谎言被戳破的恼怒,大哥哥的话应该是真心的。
按理来说没有跟踪狂我应该高兴才对,可我却不知道为什么很难受(哪怕现在想起来也是一样)。
我想那时候,大哥哥在我心里大概只有10分吧(顺带一提普通路人是30分)。
可要是你不认识我,又不喜欢我的话,为什么会那么想救我呢?
我不管怎么想都想不明白。
在大哥哥爭论了一番之后,为了防止他纠缠我,我答应了他暂时不会自杀的请求,然后还从他那里蹭到了几罐好喝的aoi果汁。
不知道为什么,看见大哥哥因为我而吃瘪的样子,我心里有点小高兴。
要说为什么要答应不自杀的话……其实我也不会知道。
可能是不想浪费大哥哥的好心,可能是害怕死亡,但更可能的……
其实是捨不得朋友、妈妈和这个世界吧。
虽然我当时是这么想著的,不过等我一边和大哥哥通著电话一边回到家门口时,屋里传来的辱骂和哀嚎声就重新將我打回了现实。
在那一瞬间,我觉得我自杀这个念头放弃得有些太快了,或许我应该坚持自己的想法。
但我和大哥哥约定了不自杀的,我从小到大都没有失过约,我不想言而无信……
我不想变成我討厌的那种人……
但是要是不去死的话,妈妈就会一直经歷这样的情况……
於是我坐在门口陷入了纠结,这样的场景,我已经经歷了不下几十次了。
妈妈和我约定过,如果她没有给我发消息或者打电话的话,那么我最好不要进门,因为那个男人的怒气肯定还没有消除,就算进去了,我也改变不了什么。
因为这是妈妈的选择,是妈妈为了我的选择。
浅见伊织啊浅见伊织,你怎么就这么没用呢……
正当我不知道该如何是好的时候,耳机里面大哥哥忙碌声音就停止了,为了防止自己再去胡思乱想,我就主动和他开始了聊天。
但聊到大哥哥名字的时候,他掛了。
我还以为他生气了,结果没想到他又从隔壁出租屋里走出来了!
这间出租屋在我回东京之前一直是空的,现在有人的话……也就是说他在救我之前,就已经是住在这里了!
这种巧合……真的不是变態跟踪狂吗?!
但是看大哥哥大义凛然的模样,感觉他真的不像是这种人啊……
还有,他好像真的不想理我了,自顾自说了一大堆就自顾自做自己的事情去了,还是我拦路才问到他的名字,知道了他是从炎国来的留学生。
而我的超能力从他身上感受不到撒谎的味道……
也就是说他说的都是真的,他住在这里也只是巧合。
但越是如此,我就越在意他,对我来说,他身上有太多我无法理解的事情了。
当然,除了这些冠冕堂皇的理由之外,最主要的还是我感觉逗他让他吃瘪挺有意思的。
虽然这么说有自夸的嫌疑,但我平日里其实是待人相当温和,从来不吝嗇说“对不起”“谢谢”和“没关係”几个词的。
我从小到大都是都是听人话的乖宝宝,我有自信將不开心的事情都压在心底,温柔地对待任何人。
但不知道为什么,我却根本没有办法对大哥哥一视同仁。
看到他的情绪之光后,我总是会忍不住想闹闹他让他难堪,看看他的情绪之光会变成什么模样。
嗯……总感觉平日里积攒压抑起来的坏心思都用在他身上了呢。