9月5日,阴天转小雨。
今天是继开学典礼之后,我本学期的第一个正式上学日,也是我在深入思考了將近一个星期之后,选择自杀的日子。
至於为什么选择这一天……只是因为我在死前还想再体验一下学校生活的氛围感而已。
我没有刻意去想要自杀的事情,只是如同往常一般度过了一整天,无论是上课、吃饭、聊天还是打闹,我都没有展露出一点不开心的样子。
直到放学的时候,我拒绝了和朋友们一起回家的请求,独自一人来到了距离学校较远的那个车站。
我將在这里,葬身於电车的铁轨之下。
老实说,做出自杀这样的选择对我来说並不容易,哪怕是早已经下定了决心,但真的到那个时候,我还是会害怕与不舍。
这是理所当然的,毕竟我自从出生以来,就並没有对这个世界感到厌恶过,不如说我很庆幸度过了相当快乐的这么一段时光。
但是有人正为我的存在承受著无与伦比的痛苦,所以我必须死去,把她从这种痛苦当中解放出来才行。
法兰国的著名作家蒙田曾经说过:
人一共有三次死亡,第一次是他身体机能完全停止时,这是他在生理意义上的死亡。
第二次是人们来参加他的葬礼时,这是他社会意义上的死亡。
第三次是世界上最后一个人將他遗忘时,到这时候那个人才算是真正的死去了。
相比於这位伟大的哲人,我对於死亡的思考並没有他那么深刻,对於我来说,真正的死亡是在我的母亲接到死亡通知的那一刻。
这个时候,她可能会感到伤心难过,但如果她保有哪怕一丁点理性的话,也一定会离开那个给她带来痛苦的男人吧。
在几个小时之前,我一边这么想著,一边站到了电车站台的警戒线边,等待著电车的到来。
我站在毫无温度的人群前,像模像样地回復著朋友们发来的line,约定著明天放学后一起去附近新开的可丽饼店。
理所当然的,这些都是谎言,毕竟我可是个要瞒著別人自杀的恶劣傢伙啊。
我可不想自杀的时候忽然被要好的朋友打扰阻止,万一真的变成那种情况,我又捨不得她们不想自杀了怎么办?
所以啊……实在抱歉,就允许我撒谎一次吧……
时间一分一秒地流逝著,电车想必也在缓缓靠近吧。
但不知道为什么,我的心情其实相当复杂。
我一边希望著电车快点到来,好让我早点结束煎熬的等待时间,又一边希望著电车能够再慢一些,让我在这个时间里多停留一会儿。
好在无论我怎么想,无论电车的速度是快是慢,它总是会到来的。
在电车到来的前几分钟,我身边的一位大哥哥忽然满脸痛苦地倒在了地上。
为了確认大哥哥的情况,我蹲在他身边轻轻推了推他,可是他却只是闭著眼睛,一直说著“別死”之类的话。
虽然这么说有些不合时宜,但看见大哥哥这副样子,我真的脑补出了不少扣人心弦的乙女向言情小说剧情。
“他居然连晕倒了都在说这样的话,一定是为了赶去某个很重要的人身边吧?!”
“真好啊……要是也有人对我这样就好了……”
我当时是这么想著的。
但这样的想法只在我的脑海里存在了一小会儿。
就如同先前所说的那样,我可是要自杀的人,要是现在真的出现这样的人的话,感觉会相当麻烦的。