“好吧,你这么说我也没办法。”我似是无奈地轻叹一声,“反正幸福都是自己的,别人怎么想都无所谓的,对吗?”
霍成泽没有回答。
我的耐心也慢慢耗尽:“今天我坐了很长时间的车,很累,想进去好好睡一觉了。”
他还是没有动。
“霍成泽。”我终于忍不住叫了他一声,眉头稍稍皱着。
我看起来应该是对他很是不耐烦了,或者很是讨厌,但只有我知道自己现在是种怎样的心情。
满心无奈,又有伤怀。
要是换个时间换个地点,我便可以将之称为爱,爱而不得。
哪怕我再怎么不愿意承认,我对霍成泽的感情确实还是有不同的,跟面对陆怀南时完全不一样。
跟陆怀南我可以很理智地去考量我跟他之间的关系,也可以准确地衡量我跟他在一起的利益好处。
但这样的“能力”不是在每个人身上就适用。
有的人你仅仅是看着他,就会开始心慌,就会开始无措,就会不自觉地开始逃避。
霍成泽的手最终还是移开了,我进房间的时候,他就垂目看着我,我只装作没瞧见。
关上房门之后,我贴在门上站了会儿,不知道一门之隔的外面会是种怎样的情景。
在这段时间里,我想起了以前的很多事,也真心觉得造化弄人。
为什么当初霍成泽非得要在我最爱他的时候跟我分了手,然后又去结了婚。
如果我们再相处多一点时间,我再多发现一些他身上的缺点,或者等我对他的爱意减少一些之后,我们再分开,会不会就不会像现在这样牵肠挂肚地放不下。
我总说别人存着不该有的执念,其实我何尝不也是呢?
在最热爱的时候失去,本身就是一种很难弥补的遗憾和折磨。
那种不得不放弃舍掉的感受,即便当时可以做到不回头,但是事后每一次想起,都只觉得锥心刺骨,觉得太不甘心。
我闭了闭眼睛,轻轻捶打了几下胸口之后,就迈步来到床前,将包里换洗的衣服拿出来,准备先去洗个澡。
今天奔波了这么久,我的身上早已经是潮乎乎地湿成一片,衣服贴在后背难受极了。
这里的水流很大,水的温度也很适中,但我没多浪费时间,简单冲了个澡就边擦头发边走了出来。
之后我找出手机想打个电话,结果捣鼓了好久才发现电池早就没电了。
怪不得一下午一晚上的时间都没听手机响起过。
我又找出充电器,充了几分钟电之后才开开机,不多久便瞧见十几个未接来电。
都是陆怀南。
我看着他名字的时候觉得没由来的心虚。
他现在对我对angela真是没的说,在我决心跟他重新开始的那一刻,我也做好了全心待他的准备。
可是这才过了短短十个小时的时间,我都干了些什么呢?
我咬了咬嘴唇,趁着手机充了点电量的时候给他拨了个电话。
铃声只响了几下那边便接通。
“你在哪儿?”还没等我说话,陆怀南阴沉的声音已经从听筒传来。