灾难结束了无论从什么角度来说,这一章都应该是章节感言,但我写完之后突发奇想,要不要把它改回了vip章节。
——因为这一章,是过去一个月以来,我自认为写得最好的一章,最富有激情、最真情实感、最能打动我自己的一章。
也是唯一一章没有大纲,没有细纲,没有承上启下、张弛有度的过渡任务,没有内心自责声音督促,没有激烈内心纠葛交锋,完全水到渠成、笔下有神、让我想到“文章本天成,妙手偶得之”的章节。
我认为,它比过去一个月来所有踌躇彷徨之下挤出的牙膏,都更值得一毛钱。
...
从现在开始定时,这些文字会在需要的时间发出。
之所以要定时,是为了给自己一个念想,也许我在最后的时间里会回心转意。毕竟这一个月来,我平均每两天就要改变一次心理状态,一会儿稳定一会儿焦躁——间歇性的踌躇满志和持续性的心烦意乱,彼此更替。
如果我回心转意了,那么现在所有文字都不会被发出。
假如你能看到这篇感言,那么就代表,我真的放弃了。
...
我其实不太会写作。
我只是想要创作一个受人欢迎的文娱作品,努力证明自己。
但是我不会画漫画,不会拍电影,更不会制作游戏,最后只能写作了,在写网文之前也试过杂志投稿等等。
不是职业作家,也不缺写作的稿费。有倾诉欲,不太多,但大部分时候够用。
大半年前,我的《小牧师在收容神性诡异》连载了几十万字后,家人看我这么难受这么痛苦,每天这么焦虑,还时不时失眠,胸口发痛,一直在默默关心我。最后虽然发现一些不太好的事情——比如11月份故事快结束时,我太过愤怒踢了瓶(后来把泥土清扫了),砸了别人的车(用的是塑料罐,没有损害也道歉了),但总算写完了。
等连载完成后,我认为汲取到了足够多的经验,开始为下一本书做准备——书写大纲,拆火书分解情节,平时几乎不看电影的我破天荒地开始看电影,拆解电影里的矛盾线和角色的每一个目的/阻碍/转折/意外,向那些真正会讲故事的人学习。
那个时候,家人看见我居然还在准备下本书。老爸和我说:
“你下本书要是还像现在这么痛苦,我就不让你写了。
“答应我,要快乐写作!”
我看着文档里准备好的所有资料,脑海中闪回过这段时间学习到的所有知识和技巧,心中充盈着未来故事的无限幻想,信心满满地答应了。
我说:
“我下本书会选一个轻松愉快的题材。
“我会快乐写作的!”
后来,我食言了。
............
我大概能记得,真正的糟糕状态是从3月25号、26号左右开始的(那个时候大概还有5万多存稿),突然之间,推荐后带来的高昂情绪就跌落至谷底。
我不知道为什么,但真的不甘心,从那个时候开始,基本上每天都是经过激烈地心理斗争后才能写出文字来。碰巧这段时间里现实中也有一堆破事,因为涉及私人就不讲了。
我每天想尽了办法去逃避写作的任务,不想打开那个wps文档,打开了也不想去看,总是一遍遍地强迫自己,才能去看那个文档。
我给自己制造出各种情绪,去捶墙去发泄,去砸灌木丛,晚上不睡觉去失眠,就是为了让自己能够逃避这个任务,在那个脑海中永远盯着我、用绝对理性思想监督我的“督工”面前,祈求宽恕。
那三个堆在一起,名字分别叫《领主大人是卧底》、《领主大人是卧底设定》、《领主大人是卧底大纲和未用情节》的wps文档让我恶心,我所有的情绪和小心思,都是为了回避它们。
好难受,好痛苦,最让我厌恶、痛苦和无法理解以及自责的地方,在于,真正进入状态写作的耗时并不长,也不难,大概两三个小时就能写完每天的两章4000字。真正难的,是迟迟无法进入状态,写不出第一个字。我没法承上启下,接住昨天所写到的文字所要求的情绪状态,我没法再写到诙谐情节的时候进入诙谐开心的状态,没法在需要高潮的时候让自己兴奋起来。