我发现我现在很爱笑,像小时候一样。现在的我既是一颗青果实,又是自己的英雄,青里透红。
我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期,或者是追逐痛苦成瘾的时期,身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来,开始享受生活。浪费在抑郁上的人生,就是浪费啊!(废话)
吃点肉蛋葱鸡!吃饱的人生就该放纵。(e开场活跃气氛)
这世上最好的老师,是自己;最可靠的人,是自己;掌握自己命运的人,也是自己。如果对自己不满意,可以重新塑造一个新的自己,喜欢甜的就加糖,喜欢什么加什么。
得火过多则焦,得水过多则寒,得金过多则傲,得木过多则僵,得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己,自己极大概率都是会有缺陷,既然如此,最好的方式,就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么,是最基础的语法。
每个人都多多少少会有心理问题,所以最好的方式不是回避,而是合理调整自己的攻防状态(蒙恬或者明世隐那种感觉),调整自己的思考方式,在坏事上找收获,在好事里找缺憾。
我们必须接受矛盾,快乐与不快乐同时存在,幸福与痛苦同时存在,光与影同时存在,生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。
可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想:自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊!失去了该有的困难,就失去了游戏体验,变得患得患失。这跟人生很像,你不必什么都有,弱水三千,一瓢足矣!
我的人格里有一种暴力的善良,为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神,那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西,因为生命是一场交易。
人要变化,就像有脾气的人要向没脾气转变,没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋,排骨炖土豆。问题没解决,鸡蛋还是不苦,土豆却很香。
这些年我尝试着去做一个正常的人,哪怕不再那么奇奇怪怪,好吧!我失败了!感觉大学四年大家的变化好大,都成熟了不少,可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。
当心理委员的时候,我就更能感觉到我的心理有问题,自然以前也是有的,只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。
这本书一定程度上治愈了我,也开启了我的新的读书之旅。
买来随手翻了一翻,发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。
防御,抵触,拖延,自卑,自负。
该倾诉或发泄时选择了压抑,甚至是利用精神药物进行自我控制,无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径,给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的,但是不需要每天都让它来上班。
在文中有这样一句论断使我大为吃惊,我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论,父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用(与那些目前主张家庭大床或与父母同床合睡)人的观点相反。那么也就是说,我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育,我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。
我小时候一直认为父母是不怎么爱我的,但是现在就不一样,感觉是恰恰相反。
我们得到的过多,以至于变得更加贪婪,更加脆弱。
是的,我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强,我起初认为这样想比较可怜,但是现在它却成了我最珍贵的财富。
即便是在最舒适的地方,依然会有被隐藏的情感,如:连大气都不敢出的描述。若不表达出来,在第二或者第三人称下的我根本体会不到。
不要做过多的承诺,饭一口一口吃,路一步一步走。
把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题,但是我觉得这另一面又是一种发泄,所以平衡就好吧!
高估自己和低估自己都可能是致命的,所以,不要估计自己,遇到事情可以学,可以做,可以问,就是尽量不要给自己扣帽子。
嗜好与羞耻感,可以说是那种想要触摸,却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕,放手干吧!
万般皆苦,唯有自渡。不对!可以寻求帮助,但是让自己保持内心的强大,绝对是最节约最高效的方式。
时至今日我都觉得,我不被允许接近女生,谈恋爱是不好的行为是我的错么?我该怎么办呢?
不怨恨,不抱怨别人,更别鞭挞自己,这条路就这样走,挺好啊!
记忆是冰冷的尸体,这个概念确实又震撼了我啊!实际上,尸体带个我们的也是记忆,而不能是现在要去做或者将来要发生,他们都是提供我们经验,但不是我们生活的全部。
这世界有七十亿人,但如果你喜欢分类,那可能你会分出七百亿种人,哈哈,何必纠结呢?
总是囤积一些没有用的东西,索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人,还不如努力成为自己
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