这一刻我感受到有一种心灵被温和的液体滋润的舒適和踏实。
我这一颗飘荡很久的心,终於找到归处。终於有一个真真切切懂我的男人。或许也正是因为我敢与人不同的个人魅力感染著他,吸引他,正如同他吸引我一样。
在我的认知范围中,在我周边这些人群中,女人是不能在男人面前出头的。会被说三道四,也会被自己家人不理解。久而久之大家都畏畏缩缩,对想做的事情没有定力或者没有合適的时间,亦或者情况不允许。
辛苦照顾一家老小生活起居,最后反而被灌上“宅家蛀虫”的称號。
她们几乎把所有的一切都倾倒在家庭。最后一分钱都拿不出,反而还被自己亲自养大的孩子看不起。
我曾经也觉得自己或许是个精神病。因为周遭的人跟我的所作所为都不同。所以外界对我的名声攻击更如洪水猛兽。
这种攻势虽不见皮肉之苦,却是对身心极度折磨的罪魁祸首。
叫女人身在其中,不断在取和舍之中选择舍。在家庭和自身之中选择家庭。金钱和手心向上这两者几乎沦落不到她们选择。在我们农村,在留守妇女中,从来都是手心向上。
所以她们被冠上在家里享福的名义。
任劳任怨,人家在外瀟洒极了。
很多人分不清轻重缓急,分不清外需內需。自己都还烂泥扶不上墙,却害怕与她同等、同为留守妇女的女人有別的好的发展。
所以才恶语相向,谣言满天。
因为她们怕呀,她们自己不愿意走出来,但她们怕別人脱离原本和她们一起待的那痛苦的轨道,她们怕那个黑暗的地方,最后只剩她自己。
她们自己不敢追上去,她们只想把別人扯下来。她们一辈子都意识不到自己使错了力。她们永远不会懂:拉小差距最好的办法是自己往前走,而不是把別人扯下来。
於是我逐渐明白所有的詆毁不过都来源於人內心最基本的嫉妒。
可她们不会承认,好像只要维护著表面那一副虚偽的善举和仁心道德,她们的生活就会被菩萨保佑,保佑她们的情况得以改善。
可菩萨又如何会保佑一个地上掉了100块钱都不愿意弯腰去捡的人呢?
她们太蠢,蠢得忙著用时间和精力去搞別人,蠢得把自己的目光只聚焦在別人的家庭,只顾著和別人攀比。
而任由自己的事儿就是一摊烂泥。
青春和时光都浪费掉了,最后嘴里只能落著一句“家家有本难念的经”。
到最后只能把自己的梦想无能的寄托在自己的孩子和后代身上。贪婪的想从孩子和后代身上索取更多,可这样的家庭往往教育出来的又是思想局限且易被道德绑架之人。
於是他们舍小家为大家。放著自己的妻儿不顾只顾自己那只会压榨索取的父母。
轻则妻儿不亲,重则妻离子散。
所以你会听到很多人口中说“xxx家的女人又跑了~~”。
呵。
原来有神经病的人从来不是我。而是原本就得了病,却还不愿意主动医治,不愿意主动改善的她们。
无他。
我神经病也好,他们神经病也罢。
各顾各的生活就好。
和他谈话这段时间,锅里的豆浆冒了。我赶紧回过神,把滤豆浆的帕子搭起来,扎在一个木架上,身边的这个劳动力也一点儿没让他閒著。
还可以和我嘮嘮嗑。
“活来了。能帮我一起滤豆浆吗?这位帅哥。”
他这么懂我的心,我说话自然好听。
而他上手很快,比我想像中的还要麻溜。
我用喷子把豆浆舀出来,倒入滤帕中,他甚至都不用教,摇动著交叉木架做的手柄,把豆浆滤在地上的盆里。
“哟,不错呀~~以前你家里做过?”
“叫声哥哥告诉你。”
我心里嘶了一声。心想:男人是不是內心深处都有一些小小的癖好?
“说说嘛。人家想听关於你的那些事儿。”
“想知道你是怎么会做豆腐的。”
他很嫻熟的让我把舀豆渣的水瓢给他,很快滤帕里面的豆渣被清理乾净,装在旁边的水桶中。
我继续往里倒豆浆。
“在一个美女家里看见的。”
我闻声,眸色一亮,睁大眼看他。
美女?
他似乎已经明了我眼中的意思,唇上浮著笑,坏坏的不继续往下说了,只让我赶紧把豆浆倒进去。
“快点儿,一会儿天就亮了。你这豆腐西施的豆做不出来,顾客都要跑光了。”
“切,不差这点时间。你不妨把刚刚说的那个展开说一说?”
“嗯?”
“就是你说在一个美女……”
话说到这儿时,我突然意识到什么,心一跳。
仿佛有一根又细又嫩的小草从我的心尖儿上刮过,叫我通体酥麻。
小时候有一阵子我家就是做这个的。那会儿家里碰到困难,我爸不往家拿钱,几个孩子张著嘴等著要吃饭。我妈颓废了一段时间,后来也不知道从哪里学来的这些手艺,突然就带著我们几个小孩一起帮著她做豆腐卖。
虽然在深山,豆腐运不到镇上集市。但我妈用水桶挑著豆在周围的几个村里转,总是有人买的。
挣不了几个钱,但在农村餬口勉勉强强够。总比一点都没有要强。
所以这个本事还是我妈传下来的。我知道火候在什么时候做出来的豆最好吃。
我也知道用什么东西点出来的豆最甜。
所以他说在一个美女家里看见的,我不觉得他会拿別人说事,尤其在我面前说人家是美女。
他情商不至於这么差。
所以这个人很有可能就是我。可当年我们两个在初中有那种情义时……
我家里已经没做豆腐了呀~~