一个惯犯的自白4
这重型禁闭有多辛苦,就全凭您的想象了。不过这期间却是让我感到了那种活着却仿佛陷入地狱的感觉。一天三顿饭倒是一顿不少送,因此三天的禁闭也就总共是九顿饭。每次吃晚饭我都会数着还剩下的次数,借以来推算时间的流逝。
在关禁闭的这三天里,我一直考虑着二二二号的事情。另外我对田中看守的痛恨之情随着在重监里感觉到的痛苦的增加而增加。这种恨之入骨的感觉不断地堆积。现在回想起来,为什么会对如此和蔼的田中看守产生如此深的恨意,自己居然完全不清楚。
我一直思考着应该用什么办法才能向田中看守复仇。
三天的期限已过,我被从禁闭的牢房里再一次放回到了单间里。
没有想到的是,也不知道是缘分,还是什么原因。我从禁闭牢房被放回北监四号的单间时,在那儿负责的看守居然还是那个叫“福助”的田中看守。
原本田中看守本应从东监牢房荣迁到裁缝工厂当督管。也不知是什么原因,却导致田中他被降职到了北监的牢房区。这大概是因为我的动武乱来所导致的吧。
那位曾经让我变得异常柔顺又异常暴躁的二二二号,在这之后就消失的无影无踪。然而造成这一切的田中看守却每天都在我眼前出现。是他夺走了我的二二二号还导致我蹲了重闭。现在与其说我是对二二二号执著,不如说我是莫名其妙的一心想要对田中看守进行复仇。田中他还是像往常一样的亲切,可是我越是感到这种亲切,我就越是在心中感到更大的反感。这该怎么说呢,大概就是一种扭曲的犯人心理在作祟吧
我一直等待着我的复仇计划那能够实现的机会。
首先我变的比在东监九号时还要听话,每天的劳动任务也是努力超额完成。我尽力博得田中看守的信任和同情,不出一年半的时间,我就成为了一名模范犯人。但是也许还是有做破坏的可能性,监狱并没有将我调入多人间,也没有将我调入工厂劳作。我原本是那么期望进入多人间或是进入工厂,但是在那段时间里,我却一点也不希望这样,甚至还有些害怕这些希望成真。我只是一心努力的装成认真劳动改造的样子。
大概是在那年十二月十日左右,田中看守请了两天的假期。在我的推测里,一直这么努力工作的田中居然请了两天假,想必如果不是因为生病,那就一定是家中发生了什么不得不请假的大事。果不其然,假期过后,第三天前来上班的田中看守,绰号福助的这个人看起来好像是满心愁楚,与往日满脸微笑的情景不同,现在甚至看起来脸颊两侧也消瘦了很多。于是我揣测这一定是自己实行复仇计划的一个绝好的机会。