监狱不是拘押犯人的地方,那是为了治病救人,真以为官家投入那么大的人力物力,就为了起到隔离的作用吗眼光短浅,也太对不起官家的良苦用心了。
我也是一样,真以为我废这么大力气就是为了踢几个场子盘几处店面我可是官方救世主诶,操心的事比这多得多
跆拳道馆一战没有明确的结果,因为根本没打完,馆长和文大狼在交手一招之后就停战了,然后就馆长到底有没有生育能力的问题争得不可开交。
馆长的意思是他这辈子前前后后娶过3个老婆,一共生下6个孩子,去年年底才又喜气洋洋的当了一次爹,文大狼却说他注定无后,这已经不是嘲讽跆拳道了,而是在对他个人进行人身攻击。
文大狼表示,他对待足疗的态度,要比在场任何一个人对待武道更为严肃认真,他用食指关节杵着馆长的脚心某处,问他疼不。
馆长摇头,说毫无感觉。
文大狼说对呗,我点的是你的肾脉,这手劲儿,就算你这条是假腿我都能给你怼出眼泪来,可你确毫无感觉,说明你的肾脉先天不足,根本不可能有子嗣后代。
为了证实自己的说法,文大狼又接连断言了馆长的心肺肝功、血糖尿糖、骨质密度和视力听力等状况。
随着大狼的陈述,馆长那秃亮的脑袋上冒起了大片的冷汗,映衬着大狼身上的绿色练功服,绿得亮眼,绿得青翠欲滴。
最终双方商定,馆长马上去医院做诊断,要是真如文大狼所说,他就把这个跆拳道馆无偿送给我们。
我在经过问二狼的二度确认之后也表态,说你大可放心去做诊断,要是能找出一只“小蝌蚪”,他文大狼当场自宫献鞭给馆长补身子。
这赌注下得可够大的。
我作为闹式太极创始人掌门人,代替文大狼签下了这份协议。最后我握着馆长的手感慨:“这大过年的出这么个事,也别太上火了,平常心面对体检报告吧,小蝌蚪的话,如果有,那我祝你幸福,如果没有,那我就祝你的朋友邻居平安。”
这一场踢馆下来虽然没能尽显我闹式太极的风采,但文氏兄弟以一手足疗奇技谈笑间让斗败教练,又让馆长斗志消散无心再战,充分体现了闹式太极门下中医手法的玄妙,和其中暗含的阴阳借力的至理。
本以为这事最起码得个把星期的才能有结果,没想到没用上一个小时,我们都没来得及去下一家踢馆呢,跆拳道馆长就回来了。
他拿着产权证书和一份法律合同找到文大狼,签字认输。
我们都惊呆了,北台医学这么发达吗这么快就做了鉴定换成是我,这点时间我连鉴定材料都弄不出来。
馆长云淡风轻的一笑,他说他没等做鉴定,第一步的ct环节就出结果了,他的肾先天就有问题,前列腺毛病更大,不可能会有孩子的。
在场的人无不尴尬,我劝他:“这话多隐私啊,怎么能说得这么直白呢,金宝都录下来了哈得让全国人民做个见证。”
馆长微微摇头:“无妨,了解了此事,老朽哦不,贫僧就遁入空门了,不在意世俗眼光,只求青灯古佛伴我残生。”
3个老婆6个孩子,是够让他看破红尘的。
馆长递过产权和转让合同,转身就要离开。
我忍不住招呼他:“馆长知道他们都是谁吗”
远渡重洋背井离乡来到异国追求武道精神的跆拳道大师微微侧身,低声回应:“中华友人”
一天天的,就特么干这事能耐还能不能争点气了
旗开得胜,顺利拿下了第一个场子,我立刻调来了铲车勾机,当天就把道馆给拆了。看了直播的网友无不大呼过瘾,视频随之传播开来,应广大热情网友的要求,我以闹式太极拳掌门人的身份亲自为视频命名闹式门徒中医挑翻跆拳道馆,中华友人曲线报答av之恩
仅在当天,闹式太极官方微博的粉丝数就飙升至000万,相关视频纷纷占据各大榜单头条。
当然,依旧还有不少人是把我们当成了搞笑团队。不过没关系,作为搞笑团队我们也是很成功的。
接下来的几天,我们又分别挑了两家空手道道馆,一家巴西柔术教室,一家印度瑜伽实战拳馆,和一家剑道道馆。
除了剑道道馆,那几家都是由文氏兄弟出面挑翻的,而剑道道馆则是由我亲自出马,以一式回龙剑法斩断了那名剑道大师的竹剑取得胜利。其实我本不用出手的,可是玩剑道的人穿鞋,文氏兄弟发挥不出足疗技术,我不想毁了他俩的人设,这才被迫出战。
今天我们要挑战的是第七家场馆,名为富士相扑
文大狼一看到那个招牌就兴奋的嘟囔:“苹果苹果苹果”等进到馆中他就不嘟囔了,屋子里这些大胖子哪个也不像是卖苹果的。
相扑馆里最少得有七八百人,是我踢过的馆子里人数最多的,此时已经是深夜点,其他拳馆都闭馆休息了,只有这里还灯火通明,只有这里的人还在坚持训练就是吃饭。
真长见识嘿,澡堂子那么大的火锅见过没有炼人炉那么大的烤箱见过没有
寒冬腊月,半露天式的场馆中,大胖子们吃得是汗流浃背专注非常,我们都进来半天来,根本没人搭理。
二狼扯着嗓子喊:“踢馆啦馆主是谁出来一战啊”
一个坐得离我们最近的大胖子嗨了一声:“什么馆主不馆主的,真把这里当相扑馆呐不过是一群吃货为了躲避世人厌恶的目光才聚到了这里,借着相扑文化来隐藏暴食的劣习。”
我等惊呼:“卧槽这也行”
大胖子吃了满嘴的肉丸子:“怎么不行,只要有一个会相扑的,就可以获得搏击协会的资金扶持,其他人无论会不会,都可以挂个学员的名头来分享资源。”
真是人傻钱多,我说的哪来的这么多的相扑。
奇葩年年有,开开眼也就算了,正事还得干,我问那胖子:“你们当家的是哪位我找他有事。”
胖子往里面指:“最里面,自己一个火锅,最胖的那个。”
我们顺着胖子所指一看,见到一个梳着日本武士发髻的胖子正独自饮食。
只看一眼,我就对此仗充满了信心,因为那个所谓最胖的馆主,比金宝瘦了三圈儿