分手后的一个月,我仍旧不敢接受这个事实。
就像开始的那几天,我一直不肯不相信,甚至安慰自己,她应该是跟我开玩笑。可我却连电话都不敢打,我竟然怕她承认,甚至不肯接听都能让我不安。
人生第一次害怕一样东西,竟那么害怕,我告诉自己那不是真的,我想着这几天结束回去,她还会像往常一样在机场等我,带着一堆零食,说,罗伊罗伊你回来啦,我跟你说哦……
可终究没人跟我说,我回去时机场虽人来人往,但没有她。
那几夜几乎每晚失眠,睡着也总梦到她,她笑着叫我的名字,在我身边说这说那。但梦醒一切归为沉寂。
我从不怕孤独,我害怕的是这种孤独无法计算,无法衡量长短。
谁会想到一个在你出差前会用双腿双手紧紧抱住你不让你离开的人,说分开那么久一定会很想念的人,会那么轻易地对你说分手。
谁会想到一个说分手时哭得声泪俱下不顾形象的人竟然会那么决绝,换了手机,休了学,不给你任何联系的机会。
于是你想要得到一个解释却那么难,你想要一个说法却那么难。
后来的四年是怎么过的。
没有每天的痛彻心扉,没有酩酊大醉,但却总觉得生活泛着些淡淡的乏味,少了点什么。
我开始忙碌,开始接受公司安排,一切风生水起,有时候我想,是不是因为我失去了,所以上天可怜我,善待我。
偶尔因为工作原因没能按时吃饭,甚至生了小病,那时我想,会不会就这么凭空出现一个薛零一,她叉着腰说,你又不好好照顾自己。然后她会嘻嘻地粘着我,说没我在我身边不行了对不对,对不对。
对。
最想她时有多想她,想到承受不了,想让她回来,不管是什么原因,她只要告诉我,我就原谅她。