几个月前,我爸二次中风之后,我就知道噩耗还没有结束。
我也一直在祈祷,我妈千万别因为上火,身体出什么问题,这个家再也承受不起了。
但我爸的这个病,我们这样的家庭情况, 我和我妈又怎么能不上火
我还好说,大不了出血多点。
但我妈这个年纪天天上火就不一样了,这几个月我就一直有不好的预感。
上個礼拜,我妈去医院检查,一开始没告诉我什么病,后来说是去摘环,结果没几天直接住院了,又说要手术才能拿出来。
我当时真以为是去手术拿环呢, 但昨天回来后精神明显不对劲了,还要把我爸送去养老院。
我爸现在虽然傻乎乎的,但至少还能半自理,之前被气得再狠,最后还是不舍的把他送到养老院。
这会连跟我商量都没商量,突然就要送去养老院,那还用想原因嘛。
我知道应该是没法再瞒了,她终于告诉了一个我最不愿意知道的真相。
其实我已经在往不好的方向去猜了,但还是没想到真的是癌症,而且是腺鳞癌。
前几天住院,根本不是做手术摘环,是在化疗。
我在那一瞬间只感觉到无比的孤独,酸楚,悲凉,绝望
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这几个月我已经有很多次出现类似的感觉,那种心里发酸, 心里发凉, 总是不自觉去想将来一个人要如何生活,这或许就是某种预兆。
现在我算是彻底着陆了,人生几乎不可能变得更糟糕了。
父亲二次中风,智商减退,行动不便,只能半自理,现在在养老院。我妈说刚才她从养老院走的时候,我爸哭的泪流满面,也许他彻底后悔当初的折腾间接毁了这个家,可惜现在已经回不去了,我多希望能回到两年前阻止他去折腾,可惜时间永远回不去。
我,一个30岁的重度血友病患者,一个右脚膝盖十几年不能弯曲,左脚脚踝十几年不敢用力,右边肩膀已经五六年抬不起来,左边手肘一年前刚成为新残疾和新的出血点,现在只能半弯曲并且隔三差五就出血的废人。
我妈妈,她现在需要人照顾,但我却一点忙都帮不上,甚至没法陪她一块去济南看病,她居然要一个人去看病
我知道我妈妈现在什么心情, 她依然想的是我将来该怎么办
我只能勉强照顾自己,甚至能不能自己照顾自己真的说不定,因为我生活中的大部分事都很难自己完成。
她放不下我,她真的不想离开我,但现在她又真的无能为力了。
明天,我妈妈就要去济南肿瘤医院了,这算是我们最后的挣扎,也许是早期,一定要早期,至少别是晚期,否则我不知道那一天之后,我会怎么面对人生。
当然,我还是能活下去,但那时候就是真正的孤独,真正悲凉的人生,陪伴我的只有冰冷的时间,还有那只橘猫。
老天爷真要给我这样的结局吗
我求求老天让我的妈妈白发人送黑发人吧,我真的想先走我真的想先走