“一定要注意控制自己的情绪。”
最近一年来我会莫名其妙变得很狂躁,以上这句话是一位心理医生对我的警告。尽管我内心一直觉得那位医生没什么水平,他所说的东西我在网上都能搜到,但有时候还是会情不自禁想起他的叮嘱。
我用最简单的深呼吸方式控制了情绪,尽量不去在乎能不能将对面那位黑丝美女抄底。我觉得既然都把眼镜戴上了,不接着看下去未免有些可惜,于是观察完她下半身之后,我开始观察她的上半身。
她的上半身杀伤力远不如下半身,那介于b-cup和c-cup之间的胸器不算太有亮点,反倒是她的脸,让我有种似曾相识的感觉。
说到她的长相,我就有经验之谈了。
曾经我码字的时候为了塑造一个女主角的形象,挖空心思咬文嚼字还整出了不少诸如欲把西湖比西子的诗句,折腾了好几千字,读者也想象不出女主角到底长什么样子,遇到脾气火爆的大爷类读者会直接问候我老母骂我凑字。
后来发现有个省事儿的法子,一句话就可以搞定,那就是直奔主题说姑娘长得像谁,比如长得像张曼玉长得像范冰冰,别人一看就能想象那姑娘长啥样。
现在我不妨直白一点,眼前这位样貌身段都比较像吆喝着萌萌加油的那位。
越看她我越觉得这妹子有故事,但我不确定这种感觉到底源自于我的判断力,还是纯粹来自我那种近乎意淫的想象力。最扯淡的是那种似曾相识的感觉越来越强烈,我越看她越觉得眼熟。
有了这种感觉之后,我心里更没谱了。
我的朋友磊子曾经这样鄙视我:“得了吧,每次遇到美女你都说眼熟!”
因为这句话,我不确定眼前的女人到底是真眼熟还是假眼熟。
以上就是我的心理结症所在。
如今的我缺乏足够的判断力,似乎也缺乏足够的自信。
每次出现这种状况我都会变得很迷茫,迷茫得好想找个温暖的胸脯依靠。而当一个温暖的胸脯就摆在眼前,甚至于连分开的双腿就摆在眼前了,我却没有贼胆去将贼心实现。
我可以预料到接下来会发生什么,不出意外我会抓紧时间多瞄她几眼,之后她走她的阳关道,我过我的独木桥。我不会知道她的深浅,她也不会知道我的长短。直到有一天,我再也想不起她的脸。
未来的某个日子里,我会这样跟我的朋友吹牛逼:有天我在机场遇到一个貌似志玲姐的姑娘,她张开腿我愣是没看清她穿的啥内裤,然后……
然后,然后就没有然后了。
有些事情我们需要到此为止,而有些时候我们更需要下回分解。
一个到此为止的故事没有了下回,或多或少让人觉得有些遗憾。
其实本来是可以有然后的,只是因为我们当时错过了机会,以至于没有了然后。
在我很年轻的时候,近乎偏执地相信生活中有“然后”,创造过奇迹。
迈入婚姻殿堂以后,我不再相信然后的然后,日子过得越来越苦逼。
说到这里不得不再次提起那位心理医生,我在他那儿消耗了一个疗程,根本没起到什么效果,临别的时候他终于说了句人话:“如果你觉得生活太平淡,不妨做出一些改变。”
这年这月的这一天,我决定作出一点改变。
在此之前,连我自己都不知道我会做出什么样的改变。
我少年时代非常不喜欢我的父亲,所以我告诉自己,他做过的事情,我一定不要去做。如果我不想长大了和他一样,那我做的每件事都要和他不一样。
现在的情况很相似,我只需要表现得和最近几年的我不一样就足够了。最近几年的我会怎么样呢?毫无疑问会和对面的女人擦肩而过。