其实,那一天,从程宅中跑出来,悬崖边上,望着那片海,我觉得自己的精神都开始崩溃。
人生惨烈得如同车祸现场,而我,只想逃逸。
魏家坪是我灵魂最后的归宿,当我伤痕累累,当我一无所有,魏家坪是我唯一能倔强地苟延残喘的地方。
那里有我母亲的坟墓,纵使死亡,都带不去她是我人生溃败之时唯一依赖的地位。
每一次,当我受伤害,我都幻想着,自己可以在她的坟前大哭一场,直至昏睡,等待醒来,重新倔强地生活。
而这一次,我想回魏家坪,想回到母亲坟前,却已不再想哭泣;而是想将自己整个人封闭。
从此,外面的世界,与我再无关系。
不会再去爱,不会再去恨。
就这么茫茫然地过完一生。
所以,谢谢程先生,这一路上,瘫着一张扑克脸与我为敌,无论是善意还是恶意的各种刺激,让我无法自我封闭,也或许,我的心里还残存着渺茫的希望,还想去爱,还想去恨。
还不想茫茫然地过完这一生。
但是,我还是恨着程先生的。
我有多感激他为我付出的决绝孤勇,就有多恨他对我的欺瞒,如他所愿,炼狱般的负疚与煎熬,磨光了我和和凉生之间,曾有过的所有美好与希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情,却也夺去我生命之中最珍贵的爱情。
我也想说服自己,两下相抵。
但是,我却做不到。
我还是放不下,放不下程先生的那八块腹肌吗
滚
我不滚承认吧无知少女你就是惦记着那八块腹肌
要我说下去吗你满意你所看到的吗你的身体可是比你的嘴巴诚实多了你这磨人的小妖精
滚
我痛苦地摇摇头,试图甩开,心中时时刻刻试图祸乱我的小恶魔,或者说,是另一个精分的自己,罂粟为眉,曼陀罗为眼。
好了都滚吧
我还是放不下,去恨着程先生。