1、完结
2013的夏天,对于我来说,意义非凡。
第一是因为我成功地逃过了传说中的2012世界末日。第二,是经过了它折磨我、我折磨它的长达八年的时光,我终于完完整整地完成了凉生,我们可不可以不忧伤这部小说在凉生4到达你手中的时刻。
这种感觉真的很有一种含笑九泉的味道。
就像是谈了一场漫长的恋爱。
期间,你爱他,珍惜他,不舍得他却又被他折磨,甚至想抱着他同归于尽。
“凉生”系列完结。我常常无数次幻想这一刻的到来,我会如何
我会重重地将电脑关上连“再见”都不跟它说
是没有勇气。
啊,亲爱的这部叫做凉生的书,一个女人将她最美好的个绝世帅哥,把他娶了吧。
唉。
我写后记啊、自序啊之类的,总是这么不严肃,不庄重。
每次我这么不严肃、不庄重的时候,我就挺懊悔的,瞧瞧,我都给我的读者们都留下了什么糟糕的印象。好了,下面,请各位米饭们自行脑补以下词汇:乐小米童鞋是以为苗条、善良、不贪吃,而且从不拖稿的优秀写手。
请你每天沐浴更衣,默念十遍。
你会得到如下好处:
你越来越美丽了。
你越来越瘦了。
你考试一定不挂科,而且前三名。
你工作顺利,且上司永远不会是前男友or前夫。
你的前任对失去你痛不欲生,几欲自杀。
你现任将越来越爱你。
你会忘记蜗牛米其实还有一堆诸如凤凰台上凤凰游、苍耳2之类的天坑。忘记吧。忘记吧。
如此话唠,请见谅。因为身体情况糟糕之后,极少在杂志上写短文、专栏,难得有机会,与自己的读者说话,于是,每次写后记和自序的时候,就有些兴奋过度。
其实,我只是很开心,有这个机会,能和你们说说话,聊聊天。
2、成长
有些事情,只有经历过,才能懂得。
比如,健康。
2006年的时候,我还是一个茁壮的妹纸。生龙活虎,手擒两只鳖也能舞出方天画戟的威风来。那个时候,我可以同时码长篇、写短篇、做编辑、搞策划、玩互动连着熬夜一周,天天到天明,依然面不改色心不跳,一口气儿就上五楼。
于是,我以为自己是一位女金刚。
事实证明,我错了。
2013年4月,在我创作“凉生”系列大结局的时候,一纸诊断书将我扯回了冰冷的现实之中。
我的心跳出了问题。
人年轻的时候,永远不会觉得心脏会出问题所以,我们看到了太多年轻人疲劳猝死的新闻。
如果不是因为妈妈冠心病去体检,我也顺道跟着做了一个心电图和血压检测,我根本就不知道,此刻的自己,因为熬夜,已经前间壁心肌缺血伴有室性早搏。
那一瞬间,我有种天塌地陷的感觉。
回想一下,我已经有近一个半月的时间,天天凌晨四点睡觉我都做了些什么对着文档发呆,来来回回地涂改。甚至,一整晚也写不了几个字。
凉生4,前面的三万字,我修改了好几个月的时间,说起来,似乎有些匪夷所思。
我甚至不知道这种苛刻来自什么地方。
对每个词句的小心谨慎,在这个速食的年代里,真的有意义吗
我不知道。
那一刻,我甚至想过了放弃。
我觉得万般委屈。
我觉得,如果没有查出来的话,我在某个夜晚里悄然死去,除了我的父母亲人,根本不会有人为我哭泣。
而我却用一种近似痴迷和变态的苛刻来渴望完成一个叫“凉生”的故事,交给追逐它的读者她们为它痴迷、执着,就如同我一样。但是,她们失去了我,生活却并无改变。
我将我大部分的时间奉献给了作品,而这些作品,对我的父母亲人来说,意义显然没有那么巨大。
5月的时候,我去了杭州。
我希望自己静养。
天天陪伴着百乐眠和心脑欣片等药剂,幸好杭州美景如画。
我走的时候,母亲起了个大早,坐车来为我送行。那种情形,在她眼里,犹如永别。
弟弟是个闯祸的家伙,瞒着我,将我生病的事情告诉了母亲。
3、静心
200场心病。
2013年,我的身体生病了。
不同的是,2008年那场心病,我的心理情况极度糟糕,不堪一击而2013年,我的心理却更加强大。
因为我知道,我存在的意义。
有些人,他们不能失去我。
父母需要我奉养,家庭需要我照顾。
有时候会想,如果人生是一场梦,多好,就这么随便一睡,就过去了。
但遗憾的是,人生偏偏不是一场梦。
我们有我们的责任,有我们的义务。
现在回忆这段时光,只是想告诉那些和我一样为了事业或热爱之事而奋斗的小孩,记得照顾好自己的身体,因为这对你很重要。
健康,对于我们很重要。
而我们,对于自己的父母家人,是无可替代的唯一。
熬夜、无序、混乱的生活习惯,如同一个无声无息的杀手,静静地跟在你身后,伺机而动,在你最脆弱的一刻,给你致命的一击。
我也知道,现在我说的这些,对于太过年轻的你们而言,可能并不在意。
大约再过若干年,当你们成熟到不再看一个叫乐小米的写手的书时,或许,你们会有与我一样的感受。
我写完“凉生”系列的大结局之后,会好好给自己放个长假,调养身体。
我们再见的时候,已经是在凤凰台上凤凰游或者苍耳2出版的时候了。挖下的坑,我会如期填满,然后静心去生活,去感知,构思和创作新的作品。
我想,是这样。
4、拖稿
拖稿,绝对不是一件好事,但有时候却不得不拖。
我写“凉生”系列大结局的时候,感受非常明显。
年轻时最初的想法,随着年纪渐长,必然会有所改变,许多当时的坚持变成现在的不赞同。比如,那些极端的爱与恨。可是,最初定下的基调,又不能不沿承。
于是,一面默默批判着自己年轻时的不成熟,一面苦恼着无法将之推翻因为笔下的主角们都有了自己的性格和人生,又是这些年来读者已经默认了的基调,作者再刻意去横加干涉,这不公平。
所以,我非常希望自己的身体能快些好,当然,自己也不要这么散漫,改掉拖稿的习惯,写一些全新的故事,让你们看到我的成长。
2005年,凉生,我们可不可以不忧伤开篇。
2006年,凉生,我们可不可以不忧伤1出版。十四万字
2007年,凉生,我们可不可以不忧伤2出版。十五万字
2011年,凉生,我们可不可以不忧伤3出版。十七万字
2013年,凉生,我们可不可以不忧伤4出版。上篇“彩云散”下篇“明月归”终极完结。已超过三十万字,字数仍在增加中
或许,如果,假如,我的生命有。
虽然,它不是完美的,不是成熟的。
即便,我竭尽全力,希望自己喜欢,读者满意,大概仍做不到尽善尽美。
我只是烟火之字的小女人。
养着一只叫乐奔儿的金毛和一只叫七喜的猎狐梗,喜欢充满烟火气息的食品,有点儿小矫情,有点儿小俗气,却也希望自己有点儿小小的不同。
伤心了大哭,开心了大笑。
因为一个男人,不抽烟,不纹身,不声色犬马,会喝少许的酒。
安于平淡,快乐就好。
很开心,我的这段八年时光,有幸被你们收藏。
亦渴望,永远被收藏。
嗨,米饭,我是乐小米。
从2005年,就出现在你们生活的那个,乐小米。
你们或许已散落天涯,独自一人默默行走在无边无际的尘世之中,或许身边有了他,甚至有了自己的小孩。
年轻过。懵懂过。慷慨激昂过。肆意张扬过。
当一切归于平淡和庸碌,平安健康,永远是最大的幸福。
祝福你们在每一段时光里,都有自己的小幸福。