要人干的活儿越多,嘴巴就越是要甜。
不要怕尴尬,不管多高帽子,只管往对方头上戴上去。
陶光明早就跟李文军把这一招学会了。
杨守拙果然被吹捧得心花怒放,乖乖跟着陶光明去样品室了。
李文军坏笑点头:嗯,很好。只要进了样品室,不到下班别想出来。
陶光明,加油,多缠他一会儿。
三分钟后,样品室那边就传来杨守拙骂骂咧咧的声音:“嗷呜。嘶……卧槽,你这剃须刀到底是剃胡子的还是拔胡子的,简直就是连根拔起。能拔干净也就算了,结果还剩一片胡茬。你逗我玩呢?”
陶光明:“不怪我们,要怪就怪特种钢厂的刀刃不够锋利。”
杨守拙:“李文军不是已经把工艺流程都告诉你们了吗?”
陶光明:“要是知道工艺流程就能做好。也不会这么多年都没人能超越它了。其实这一版已经好很多了。你看大部分位置还是很干净。”
杨守拙:“你的那个假人‘小陶董’呢?把它翻出来,叫他们做个硅胶表皮再种毛发上去,实在不行拿带毛的猪皮试试。”
陶光明:“用猪皮试过了,效果还行。连猪下巴都试过,也挺好。我怀疑是因为猪的下巴比较平滑圆润,没有你的这么有棱角,所以才会这样。”
杨守拙:“干。那还是我的错了?你的这个产品给猪用的还是人用的。”
陶光明:“人。不过你是第一个试用的人。我们才攻破了刀片的锋利,还没想到下巴弧度问题。”
杨守拙:“丢……下一个,试用下一个产品吧。”
陶光明:“要不你在小腿上试试?我瞅着你小腿跟猪的差不多。”
杨守拙:“滚,你的小腿才像猪。老子小腿上的毛那是男人的雄风,踢掉了多娘炮。你怎么不剃你自己的。”
陶光明:“第二版试用的时候已经剃光了,到现在还没长出来。等下我陪你去钓鱼。去水库。”
杨守拙:“那就手臂。”
陶光明:“手臂的毛太细,跟胡子的硬度不同,没有可比性。”
杨守拙:“你那意思是我让你剃我的毛,你就不去陪我钓鱼了?”
陶光明:“去,但是,剃毛就去水库,不剃毛去人工湖。”
杨守拙:“放屁,你们那个人工湖才挖了多久?有鱼吗?”
陶光明:“不知道。”
杨守拙:“剃吧,剃吧,真受不了你们。还好是冬天,反正也看不见。”
“滋滋滋”又是一阵电动剃须刀开动的声音。
陶光明:“你看,剃腿毛就很干净。”
杨守拙:“你有什么可得意的,赶快想办法改进吧。以后总不能让客户买个剃须刀回去发现只能剃腿毛吧。”
陶光明:“行。我们想想办法。改好了叫你来试。”
杨守拙:“别叫我了。小腿上的毛都被你剃完了,你还想剃哪里?”
陶光明:“先试试别的吧。”
安静了不到两分钟,杨守拙忽然幽幽地说:“我说,你们这个自动扫地机什么时候才能改掉往人鞋子上喷水的毛病。我来一次,它喷湿我的鞋子一次。真是草了。”