自杀,它可以是形容词,也可以是动词,但我不知道它是不是名词。
这个想法我已经不是第一次有了,并且我已经有过实际行动并且付诸行动,但被母亲的一通120救活了。其实,自杀也是需要勇气的。
我怕疼,即便是一瞬间的疼痛,我不想死的时候面目全非,我想安静的死去,所以跳楼等等痛苦的举动我首先就排除掉了。说实话,不痛不痒的死去,真的很难,但偏偏我可以做到,因为我的母亲有精神疾病,她容易失眠,所以她可以买的到安眠药,不过我已经吃过一次了,没走成,所以她的防范就更高了,她偷偷扔掉了药,但还是被我从垃圾桶里翻了出来,过期还早,我还有大把的时间计划怎么离开,怎么道别。不过在此之前,我还要仔细的想一下,这个地方到底还有没有值得我留恋或继续活下去的理由了,别跟我提什么家人,那个恶魔我不用说什么,我的母亲从始至终都是为了给我一个完整的家庭才支撑到了现在,我走了她或许会很难过很难过,但她有很多亲戚朋友,我相信她们可以治愈好我的母亲,我只是不想她这么累了,为了我,为了这个家,为了她想要的生活。
在这个世上活着,你可以说你没钱没房没时间,但你不能说你没有白月光,那束一直藏匿心底的白月光。隔壁班有个活泼可爱的女孩子,她叫夏望。她是我的好朋友,也是我的白月光。她长相并不出众,但她有自己的闪光点,我是她的好朋友之一,但我不仅仅只想做她的朋友,不过已经来不及了,我就要走了。我该跟她说些什么告别的话好呢,自己这些年来的意难平吗,还是说你为什么看不到我的爱,又或是深情的告白。都不行,我很快就否定了这些想法,我只想跟她说一句话——很高兴认识你。
苏雨瑶,夏望的好闺蜜,我滴好盆友。我承认我一开始是为了接近她闺蜜从而去接近的她,但到后来,我发现她的确是一位值得深交的朋友,可惜,我就要离开了,我现在还不能告诉她,我怕她拦着我,更怕我自己内心动摇。我在犹豫到底要和她说些什么,我不想让她因为我的离开而难过,但我要是就这么走了她或许又会因为我没有跟她说些什么而难过。“临走前给她发点什么吧,嗯。”我喃喃道。
再就是我的那些好哥们了,都是兄弟,无需多言。我半开玩笑的和他们说了好久,他们没有长篇大论,只是在我身边驻足许久,我都懂,都是兄弟,无需多言。
好了,没什么可留恋的了,接下来就是契机了,但我没想到来的这么快,看来老天爷也不想让我多活几天。
我又因为上课睡觉被老师一张假条请回了家,母亲在家养病,对这种事已经习以为常,但这次她竟因为我上课睡觉的事情大吵一场,说她有多么多么不容易,为了我才留在这个家里,忍受着那个恶魔。我知道,我都知道。我强忍泪水,在衣柜的边角找到我藏起来的那一瓶安眠药,小心的揣进兜里,这样做的目的是不想漏出一点药晃动的声音,被母亲发觉,我要确保万无一失。我很容易的就出了家门。
这已经不是我第一次离家出走了,母亲早已习以为常,至于父亲,只要母亲不担心,他就更不会担心,再说了,他很晚才会下班,就算找我也已经来不及了。我在熟悉的街道上走着,兜里有安眠药和买来的二手手机,还有二十几块钱。时间只是下午,我可以坐公交把这个不大的城市逛一遍,我也的确是这么想的,但没过多久,我在半途下了车,拿出手机发了条信息。在此之前我还担心手机电会不会不够,但万幸的是我今天光睡觉去了,没怎么玩手机,虽然不是满电,但应该足够我撑到晚上了。我本来是想安安静静的离开的,但我想起了一个人,一个可以带我逛一下午最后允许我离开的人。
肖三爷,用老话说,就是混黑社会的,放到现在,或许还是这种叫法,但我不想这么说她,每个人都是不一样的,有的人是天生想要当这种人,而有的人是被迫去当这种人,真正能判别他们人怎么样的,恐怕也只有接近了他们才会看清,但又有谁愿意靠近这些人呢。
她是我唯一能麻烦的人了,我认识她很久了,她表面看起来人畜无害小白花一枚,谁又能想到她在圈子里是大姐大的存在。她对哥们很好,她管谁都叫哥们,除了我,她叫我老弟。
不出所料,她很快就开着车赶了过来,下车第一句话就是:“老弟,你怎么事。”
“不想活了,你能不能陪我遛一下午,晚上,晚上我自己就走了。”我认真的说,,对于她,我不用隐瞒,她不是那种爱干预别人的人,尤其是熟人。
“怎么,年纪轻轻就活够了,你想怎么死,我跟你说昂,别到时候弄我车上血啊。”她半开玩笑的说道。
“我有安眠药。”我迅速回答道,我看到她皱了下眉。
“不是,你来真的啊,安眠药,你怎么搞到的?”
“你忘了吗,我妈有抑郁症,她能买到安眠药。”
她看了我好久,或许是从我的眼神中看不到任何犹豫,她才默默开口道:“行,我陪你这最后一下午,但是你要给我讲讲原因,行吗,
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