不远处,还有两个男生正望着李汤霓嘀嘀咕咕。
高个子不屑地对矮个子说:“钱多多!就你这样的,除了名字以外,百分百纯屌丝,还敢打女神的主意?”
矮个子说:“没办法,事已至此,不得不面对现实。我知道自己长得对不起观众,可这也不能赖我,要怪得怪我爹娘。为了避免同样的悲剧再次发生,我有责任给我未来的孩子找个好看的妈,这是我当仁不让的家族使命!”
“矮玛,还家族使命呢,就你那模样,快别吓‘好看的妈’了。”
“咋地?”钱多多眼一瞪,“长再丑也得追妹子啊,万一她瞎呢!”
高个子立扑。
钱多多继续:“再说了,人家女神压根儿就不是以貌取人的人!有一次我在校外,亲眼看见她蹲在地上,特亲切地跟一个要饭的老头聊天来着。我特地假装路过,走近了听见她问他,住得远不远,身上穿得够不够暖和。她要是以貌取人,根本就不会想到去理他,完全是两个世界没交集的人嘛,你说对不?”
高个子赞许地点点头:“嗯,这女神是不错。”
钱多多憧憬地说:“听说女神的男神总算让位了,我也总算瞅见点曙光啦。”
“人家只是离开学校,也不一定就分手啊。而且就算分手了也轮不着你啊,”高个子手搭凉棚,学齐天大圣勘测了一下远方,指点江山,“看见木有看见木有,你前边还排着好几个师的人马呢!我看你还是继续做你的千秋大梦去吧。”
钱多多摇摇头:“非也非也。人生在世,光有梦是没用的,还得付诸行动。我这就开始行动!”
吓得高个子死死扯住他:“你干嘛去?这就要出去吓女神?留神,回头把人家吓得掉湖里去!你好歹先给人家准备一游泳圈啊!”
“别担心,我狗刨游得好着呢,掉下去正好给我英雄救美的机会。”
“你真要找女神搭讪去?”
“不是,我现在买俩钢丝球去。”
高个子听得一头雾水:“钢丝球和追女神是神马关系?你你你买钢丝球干嘛?”
“搓澡啊!”钱多多回答得掷地有声,“把我身上那两三斤泥儿搓下去,再倒持倒持,看着应该能顺眼点。”
高个子听了,身体歪了歪,差点儿一个跟头栽到莫名湖里去:“钱多多,我服了u!”
钱多多慷慨激昂、英勇无畏、目光深邃地逆光望向远方,这样显着他的塌鼻梁还稍微挺一点:“木有办法,为了钱氏家族的振兴,我唯有牺牲我自己了!”
“扑通”一声巨响——
钱多多高喊:“哎呀,高大壮,你怎么还真往水里跳呀?我骗你的,我不会狗刨......”
托高科技的福,在这个时代,认识陌生人早已不是什么难事。
月黑风高的时候,钱多多常常躲在被窝里闭上眼,无比虔诚地许个愿,比到庙里烧高香还虔诚呢,就是为了祈祷,待会儿能用交友软件摇到一个女神。
然后,他默默掏出手机,点开某应用程序“摇一摇”。
就这么坚持了一个月,每晚摇两个钟头,手腕都快摇成骨裂、眼睛都快摇成散光了,还是颗粒无收。
你瞅瞅摇出来的那些,不是“恐龙”就是男同胞,太惊悚了!其中还有一个,长得跟周星驰电影里的无特别像。一想到电影里,烈焰红唇的无抠鼻子的镜头,他就想找去厕所。
但自从钱多多亲眼见了活的李汤霓,就果断把手机扔了,再不摇了。除了想把她扑倒之外,此生再无别的念想。想想自己这名良家少年,守身如玉二十几载,等的一定就是眼前这位光芒万丈的女神!
钱多多并不是x大的学生,而是学习旁边一个餐馆的见习厨师。他每次来x大,就是专门来探望心中女神的。所谓探望,就是隔着两百米左右偷偷看看,过过眼瘾。
这一次,他觉得女神的男友出事离开了校园,肯定他俩没戏了。他打算要抓住机遇动真格的了,不然,女神分分钟再次被高富帅抢走。再盼着女神重回单身,可没那么容易喽!反正近一两个世纪是没戏了。
钱多多有几条优点,自信,做事不拖泥带水,也不过多地考虑后果,走一步看一步呗。
他曾经上网搜索过一些追女神攻略,觉得其中一条很实用,就牢牢记住了——学会定位,把女神身边的人分为三六九等。女神永远排第一,她的闺蜜排第二,其余雌性统统归为土豆、白菜、五肉、猪大肠啥的。
根据钱多多的理解,女神跟你说话的时候,你要脑补成救苦救难的观世音菩萨,正金光耀眼地在你面前普度你;
女神闺蜜找你办事的时候,一定要热情,因为闺蜜绝对是不可小觑的政治力量,到时候在竞争者面前拉票,就全靠闺蜜了;
其余再有女生跟你说话,那就容易多了,想一想平时上班作为厨师,经常打交道的猪腰子、猪大肠就行了,顺便还能练习一下高冷气质,说不定啥时候就能冒充一下男神呢。
经过长期蹲点儿观察,钱多多发现女神身边的闺蜜是小兰,听说小兰又比较爱吃,一拍大腿心想这个简单,别的我不称,就称好吃的,于是主动去接近她。
第一回,拎了几盒自己做的菜出现在她面前,表示要请她。小兰莫名其妙地看了他几眼,话都没说就走了。
第二回,钱多多找到小兰,直接给她自己餐馆老板印的广而告之名片。结果小兰只撂下一句“药不能停啊”,就扬长而去了555~
钱多多真是欲哭无泪。连闺蜜都拿不下,还谈何攻陷女神呢?
校园里。
“李汤霓!”苏寒地快跑几步追上去,“我有个东西给你。”