“老板,我要一碗屯骨拉面,味增要多放一点儿!”
穿的花里胡哨,差点儿被我揍的鼻青脸肿的小野家的公子,坐在拉面车里,对着拉面车的老板,大声的叫道。
要不是春次君说,附近有一家常去的拉面车,可以填饱肚子,说不定我现在就拿春次君填饱肚子了。
在我看来又臭又长,终于结束了的与春次君的对话,被春次君告知竟然还有后续。我仰头看着月影西斜,索性从了春次君的建议,到他熟识的那家拉面店里,来一顿日式夜宵。
对于一天到夜,都几乎粒米未尽的我来说,差点儿就变成了吃人的怪兽,当然,我心里想要吃掉春次君还有另一层原因,那自然就是他在我和自爱酱的洞房里,干的那点儿糟心事儿。
不过,我并不是个计较的人,过去的事情就让它过去吧,再怎么抱怨后悔,也没有用。
珍惜眼前,有饭就吃,这是人生在世,活到现在,我信奉的不多的几句至理名言。
“老板,我也要一大碗拉面,面条要多放一点儿!”我非常没出息的对着店老板喊道,我是真饿!
拉面店老板,对着我撇了撇嘴:“小伙子,加面条可是要单收费的。”
一口流利的大茬子味道,这中文说的倍儿溜。
“你会讲中文?”我疑惑不解的问道。
“废话,俺老家是东北铁岭那疙瘩儿的。”拉面店老板非常粗犷豪迈的一颠锅,把面条捞进一个大瓷碗里,我有一种捞猪肉炖粉条子的即视感。
“噢!”我嘴里小声的答应着,心里想着,看来日本拉面行业也被我大中华人民入侵并且成功占领了。
一边的春次君连连的招呼我:“宋唐君,你随便吃几碗都没关系,加什么都算在我的账上。这样吧,老板,给他的面里所有的材料都加成双倍,面汤、面条、调料还有里面的鸣人卷、春笋、大葱、油豆腐、还有培根肉片,统统都加成双倍!”
我简直佩服春次君的智商,按他这种加法,还不如再来一碗。
“嗨呦!屯骨拉面一碗,加料版大碗面条一碗!”面车老板熟练的用那种长网状的捞面工具,把看起来就十分劲道、弹性十足的拉面盛到了两个大碗里。
我服了。我说大碗面条,您还就真给我上一大碗素面条子?我的意思是随便什么面都行,乌冬面、味千面、海鲜面,你来碗东北杂烩面都行。你让我饿了一天的人,就吃碗素面条子?
素面条子就素面条子吧,总比什么都没有强。
我旁边春次君那碗面条,虽然碗小,但是里面的东西可不少。我都怀疑,春次君让老板给我加的那些个辅料,全都加进春次君自己的碗里了。
春次君已经从筷子笼里,抽出了一双筷子,然后双手一拍巴掌,嘴里咕噜了一句什么祷告一样的日语,接着一掰筷子,就开始“呼噜呼噜”往里吸面条了。
在日本有个跟中国彻底相反的规矩,中国人讲究食不言、寝不语、吃饭不出声,然而日本的厨子却喜欢听到吃面人发出的巨大噪音,认为吃面的声音越大,证明面做的越好吃,厨子的手艺越好。
看着春次君呼噜呼噜,发出巨大的吃面声,而且越吃越香,面车老板似乎也露出了一丝不易察觉的笑容。
然而在看到我面对一碗素面,毫无所动的时候,老板明显露出了不太愉快的表情:“你尝尝,俺们做的面,绝对老正宗了。”
老板都发话了,我焉敢不从,而且本来就是我嫌省事儿,才随便说的来一大碗的面条,也不能怪人家老板做的不好。
我抱着试一试的心态,尴尬的从筷子笼里拿出一次性筷子,然后掰出两根,窝在手里,向面条夹去,挑起一大柱子面,就往嘴里塞。
是拉面,是垃圾,不拉出来溜溜牙缝还真不知道。
然后,我就感到,春天到了!