被送进牢狱,已经一个多月了,我终日半依在床铺上,不与人交谈,这是一个单间的牢房,是父亲了很大的代价找人沟通的,而我对这些其实已经不在意了
铁窗冰凉,虽然是整个监狱中比较高等的关押所,我也不像一般犯人那样要去劳动改教,秋日暖阳透窗而照,似乎还有自家阁楼上晒太阳,我仍是当年的司徒静,什么都没有改变
虽然外面的消息没有办法及时到达这儿,可是我还是听说了,司徒企业已被南宫集团合并,成了南宫集团旗下众多分支中的二流企业,若是以前我听到这个消息,我一定会不顾一切去找顾月白,只有顾月白可以去左右南宫澈的决定
我可以去求她,可以去求南宫澈,可是我现在真的是什么也不愿去想,我再也没有资格去找南宫澈了
在南宫澈的心里,我已经是个彻头彻尾的坏女人,至于顾月白,也一定恨死了我,而我司徒静,除了给他们留下了阴险狠毒的印象之外,什么都不存在了,不光如此,就连父亲也被我连累了,他一生引以为荣的司徒企业如今沦落为二流私企,他一定痛彻心扉!
这样的牢狱生涯,寂寞冷清,我在秋日暖阳下独自一个人,没有任何人会来跟我交谈,那些看守所的官兵们看我的眼神都有些异样,这可能是她们没见过我这么安静的犯人
翻开手中父亲托人带来的笔记,里面曾经一笔一笔仔细描绘下,是我曾经年少的一纸年华,字里行间内有着不可触摸的隐隐泪痕,洒满回忆
南宫澈,我这一生最大的错误就是遇到了你,爱上了你,如果不是你,我司徒静又怎会把自己陷入了这样的迷途里?
如果不是顾月白的出现,也许我和你不会走到这样的地步,我知道我错了,我被爱情蒙蔽了眼睛,我以为,只要执着地爱着你,将你身边所有的女人赶走,你就会是属于我的,多么偏执的我!
然而,我始终没有改变,那时候没有意识到这种偏执早晚会把我拉向罪恶的边缘,跌入十八层地狱,永不超生!
而如今,铁窗森森,寂寞无声的牢狱生活,让我终于可以擦亮眼睛,回想过去的点点滴滴,南宫澈,如果没有顾月白,你究竟会不会爱上我?
曾经我不止一次的执迷于这个问题,可是现在我知道了,你不会爱我,你不会爱对你如此主动的我,顾月白胜就胜在她恰如其分的是你爱的那一类人,就好像你对我而言一样,也许说不出好在哪里,但就是无可替代
我恨我没有早点看清这一点,我恨我自己如此可笑,如此卑微,又如此丑陋得令自己都嫌弃
那日,我亲眼目睹你看到顾月白衣衫凌乱,满脸泪痕地跟你解释,我知道你在生气,你的怒意掩藏在冰冷的外表下,我多么得意,这是我一手挑起的裂痕,我要顾月白从你心里生生抹去,让这颗不信任的种子在你们心里成为一道永可能消逝的鸿沟
可惜我那时候没有留意到我露出来的笑容多么可怕,我没有想过,那样的算计,其实也在一点一点驳斥我的心灵,可我没有意识到,我的眼里只有你,只要能拥有你,在所不惜!
可是我忽略了你对顾月白的爱,你竟然相信她是清白的!这怎么可能?没有哪个男人可以在看到自己女人一堆衣衫不整,凌乱不堪各种镜头下的照片时还能保持清醒地认为她是清白的!南宫澈,你爱顾月白到底有多深!
可叹那时,我根本不知道自己犯了个多大的错,我还天真的以为只要顾月白消失,你就会重回到我的身边,可是结果完全出乎的我的意料之外,我实在无法想像为什么这样的事之后,你居然还是那么的爱她!
当我我眼睁睁看着顾月白又重回你身边,我又是气愤,又是伤心,夜夜辗转难眠,顾月白像是一颗刺,深深扎在我的心上
我紧接着又陷害她,又不择手段地打击她,而自己则在暗处窥伺,如同一个属于黑暗的女人,可是我看不到自己的可怕,只是一心一意地打击情敌,自以为是的要夺回自己心爱的男人
便在此时,我知道了她肚子竟然怀上了你的孩子,嫉妒的心疯狂得像魔鬼一般,我面对浴室里面容狰狞的自己,我不止一次地跟自己说:司徒静!你收手!这世上不是只有南宫澈一个男人!我想过就这样罢手,可是另一个声音又在不停地怂恿我:司徒静!如果没有顾月白,南宫澈怎么可能不爱你?你怎么能甘心!你和顾月白身影双双在我脑中如走马观灯,让我嫉妒的疯狂
是啊,我不甘心,因为我不甘心,我沉在自己一个人的想像里,所以我错得离谱,我把自己送上了绝路
南宫澈,我错了,可是你能否原谅我,让我像当年一样,在你的身边,哪怕只是看着你,我是爱你,并且,到现在我仍然爱着你,只是我错了,我错在偏执,错在疯狂的嫉妒,记得曾经有人跟我说过,这世上最不能勉强的就是感情了
如果时光可以倒流,我愿意静静地看着你,守着仅仅属于我的爱情,如果我可以一直保持理智,或许这些事都不会出现,一切都还是原来的样子,可是都被我一手毁掉了
顾月白,现在再提你的名字,我已经没有了当初的嫉妒如狂,尤其是当我知道你为法官求情,减少了我的刑期,我对你的感觉愈加复杂