第107章 巴掌

    

    我不会矫情,许多话我嘴上说不出来,在心里可以说,写在纸上的时候也可以说。

    我想,人就是这样吧,心里的想法才是最真实的。

    能说出口的人却寥寥无几。

    可我现在不想做这个寥寥无几里的人,想跟你说说心里话。

    完完全全的心里话。

    但等你回来的时候,可千万不要提信的事啊。妈妈要脸,不敢回头看自己这么矫情。

    那多不好意思,多丢脸啊。

    小然,这不是遗书,这是我的祝福。

    还记得你高考之前,跟我说想学心理学。那时候我泼了你冷水,我说学这个有什么用呢,不如学一个更实用的专业。

    这件事妈妈要向你道歉,对不起小然,因为我孤陋寡闻见识浅薄,伤了你的心。因为我从来不觉得人的心理是会生病的,所以我认为它没有用。

    人的心理真的会生病。

    妈妈一年前约了一位心理医生,她开解了我很多很多。我刚去的时候满心怀疑,不信我心理上有病,咨询进行到一半的时候我更怀疑了,因为她给我灌输的好像都是心灵鸡汤。

    鸡汤嘛,我一熬一锅。谁想喝都有,免费送。

    可是不知道为什么,我没有直接站起来走人。

    每次咨询50分钟,一次600块呢。

    我却没有站起来直接走人。

    我想,大概是在我曾经失败的那段婚姻中,我以为我和你爸之间总有一个人是错的,甚至两个人都有错。医生听后却既没有怪我,也没有怪你爸。她非常认真负责地在治愈我的心结,当时妈妈非常难受,可又觉得有些轻松,如负释重的感觉。我想,我一开始想要得到的东西大概就是倾听和包容,以及谅解。

    医生告诉我,我爱你,就要告诉你。

    之前有好几个问题,我百思不得其解,只好详细地问医生。

    现在我大概明白了。

    第一个问题是:为什么我明明在婚前就知道你爸像蜗牛一样的脾气,婚后却依然忍受不了。

    我们俩是大学认识的,他平常在班上就是透明人,不声不响的。然后在一次班级组织的活动里他喝了点酒,就一口。

    真是太好笑了。

    他脸上看着什么事没有,其实喝多了,特别黏人。我俩在此之前几乎没说过话,那天他却跟着我说:清清,我喜欢你。

    那是他的表白。

    我对他满怀希望。

    因为我从小到大脾气差,打走了好多猥琐的男人,整个面相就是凶的,越大越没有人敢跟我表白。李昂是个神人。

    然而我的暴脾气,还是使我忘记了一件特别重要的事,李昂不是我的附属品,我不该要求他这样或那样,这样两个人的感情是绝对走不到最后的。

    我应该允许他是他,允许我是我。

    第二个问题是:为什么我在经历过那么失败的婚姻之后,还敢选择再婚。

    我想,是因为妈妈很想要一个家。我小时候没有家,长大后就很想有自己的家。在我跟不上时代的认知里,家庭就是要有爸爸、妈妈,和我们两个的孩子。

    所以我一直在追求它。

    大概已经到了执念的地步。

    现在我意识到,只要心里有千山万水,一个人也能有家的。

    第三个问题是:为什么我再婚的时候,敢放心地把你一个人留在出租屋里。

    那年你14岁,还是一个小孩子,为什么你说你想留下,我就真的把你留下了,并且往后好几年没有觉得有任何不对。

    小然,妈妈真的对不起你。

    那时候我以为你爸出轨,还出轨了一个男人,我感到……

    我受不了。从小没有人教我感情怎样是对的怎样是错的,在我还没有真正学会善恶是非的时候,就学会了歧视。我想,我本人就是一个大写的歧视。

    当时我宁愿他出轨女的,也不能接受他出轨男的。

    我那时候恨他。

    ……我连你也一起恨了。

    我害怕见到你。我一见到你就想到那些事,对不起。

    是我把自己困在过去了,还连累了你。

    我明明应该给你更多爱的。

    这些问题我全想明白了,所以迫不及待地告诉你,想让你知道妈妈的心。

    我想让你知道,我支持你做的一切决定。因为这几年你不止一次向我证明了,你知道自己在做什么,你知道自己想要什么。