(一)
转眼间,时间就过去了好些年。
在医院和高雄一别之后,我们很长时间都没有再见过面。
很惭愧,在彼此不见面的那些日子里,我从来都没有主动想起过他。无论是顺利的时候,还是困难的时候。
就算是在感觉到最孤独的那些时刻,我头脑中也从未浮现出过高雄的身影。
正如他那天告诉我的,他来看过我,把你去世后的种种情况对我直言相告之后,隔天就去了外地帮助他父亲打理新厂。这一去,就再也没有回来。
那时候我并没有用手机。因为后来毕业了,去了新的学校学习,邮政地址也变更了。
但是,他如果想要和我联系,是一定有办法联系上的。
可很显然,他并没有一定要和我再联系。我那时就像个鸵鸟,日夜都把头埋在沙子里逃避现实,苟延残喘,当然也就不会主动联系他。
于是,我们就那么失散了好些年,彼此不通音讯。
但是,再后来我就明白了,不通音讯,只是我这一方面。事实上,高雄那些年一直都在远远地注视着我,他也在默默地、匿名地,不让我觉察地在很多方面帮助护持着我。
我这一生,辜负高雄的地方,实在是太多了。
(二)
再一次见到高雄,竟然是在一次婚宴上。
这一生,我几乎是不参加婚礼的。就算社交上有着严重的后果,就算是家中亲友的婚礼,我也会能推辞就推辞掉。和我共事过的人,全都知道这一点。
我从小就很厌恶参加婚礼。这习惯是我从前生带来的。因为前生被迫嫁给刘申,我对婚礼产生了严重的心理阴影。这阴影随着生命的流转,被投射到了今生。
看着新郎新娘彼此牵手在那里深情对望,我就会觉得心理上很难忍受。我讨厌那种喜庆和喧闹的气氛。
但是,人是很难按照自己的意愿去生活的。
有些时候,我也被逼无奈,会被拖着去参加一些婚礼。
那次旅行,本来是为了工作上的事情,我并不是去参加婚宴的。事实上,新郎新娘我都不认识。我是被同行的同事拉着去的。那是她的一个亲戚。
因为原来请的婚礼司仪之一突然生病,所以,她请我和她同去临时替代一下。
面对她的邀请,我可真是为难啊!
但我说不出不愿意出席任何婚礼的理由。我也不想别人知道我心里的创伤。
她不停地对我说:“去吧去吧,心心!求你啦!反正周末也没法工作,你一个人在酒店房间待着也是待着,也就是一顿午饭的功夫,反正你也是要吃午饭的啊。去吧。别让我没面子啊。”
她说:“婚礼规模很大的,你就上去说几句场面话,然后你就随意了,没人认识你。”
踌躇一会儿之后,我终于还是勉强答应了。
于是,这次婚宴成为我一生中参加过的为数极少的婚宴中的一次。而这一次之后,我比原来更加坚定地回避类似的场合。
我为参加了这次婚宴而非常后悔。
(三)
和我自己预期的情况一样,在婚礼的过程中,我心里真是说不出来的各种难过啊。脸上的肌肉都因为要伪装微笑而变得好像不属于我了。
好不容易该我替补的活动完毕了,终于可以混进人群自由一下了,我一头扎进人群的最密集处,一口气喝完了一杯鸡尾酒。