不知道经历多少次令人恐惧难安的新年了。
那人好像魔鬼,把我曾经最依赖的家庭亲手打造成了阿鼻地狱
妈妈坚持了十几年,最后扛不住那人的折磨,留下我和弟弟,离开了。
在妈妈离开之前,我从不知道这个人的手段竟这么的凶狠。
他好像是内心的狂躁无处发泄,最终把全部的情绪挥洒在了我身上
高考那年,两人离婚。
他带着虚假的爱意突然闯入我这个从小就住校的人的视线,买衣服、买零食买各种需要又或者是不需要的物件。
我看着他脸上的关心,内心冷漠。
如若他真的关心我,就该知道我那已经拖了三四年的肠胃炎,也该清楚我那初见苗头的心理疾病。ъiqugetv
结果也不出所料,在他对我的关心中,全然透漏着各种恶心的说辞。
从我出生后出轨就没断过的他,试图扭转我的思想,想把两人一部分离婚的错误推到妈妈身上。
我没有理会,因为我知道,他太好面子了,不怕厌烦的给我洗脑,也是为了怕我在亲戚面前乱说,怕邻里之间会瞧不起他。
他这副伪善亲切的妆容没有坚持太久。
在我高考的前一天晚上,爆发了。
他指着我的手机质问我,为什么要和妈妈联系,抛下两个孩子不管的妈妈,为什么要和她联系。
他强迫我,逼迫我,让我把妈妈的联系方式删掉,我表面应和,实际并没有删掉。
他相信了,脸上挂着满足的笑,开车离开了。在离开前,还看似关心的问我,要不要吃点东西,我沉默的摇头,他果然更满意了,留下一句好好考试,就离开了。
我自己转身走进酒店的房间,看着同一个房间内认真备考的同学,内心很是烦躁。
那晚,我失眠了。
代价就是语文、数学的双发挥失常。
两门学科的发挥失误让我的内心更加烦躁,说是烦躁,用不安来形容可能更合适一些
我
不知道还可以坚持多久
一个像是泥潭一般恐怖窒息的家庭。
直到现在,还在摧残着我的精神。
家里人都好怕他,在我跟那人吵架争执后,他们永远只会劝我,让我不要计较,让我主动点跟他说话。
但是我恨他。
我恨他在我上大一还没开学的时候,跟我在车里吵架,然后把我和我同行的同学扔到学校门口不管。起因只是简单的头发朝向问题。
我恨他在我整个上大学期间一直不间断的折磨我的精神,哪怕是我鼓起勇气告诉他,我可能得了心理疾病,他也是拖到了我大学毕业才愿意带我去看一下。
今天又吵架了。
因为我把蒜拿到了切菜的案板上,他把我切好的菜和准备了很久的东西全部扔到地上。
他双眼通红的盯着我,像是在看一个仇人。
他掐着我的脖子,被阿姨劝阻,还不泄气地想要拿起餐桌旁的椅子朝我脑子上砸。
这期间,我发病了。
我像是疯子一样,疯狂的辱骂他。
将他这些年做过所有见不得光的肮脏事儿,全部放到了明面上。
我没有给他留脸面,果然,他更愤怒了。
我看着他愤怒却又动作不了的表情,又一次的辱骂他,他也将全部的怒意发泄到我身上
本以为最后的结果会是他被我气走,可令我没想到的是。
我那多年来一直默不作声,看着我被折磨的弟弟,突然伸手捂住了我的嘴巴。
不,说是捂住并不准确,那是用抓。
他狠狠的抓着我的嘴,不让我继续开口。
脸上是和那人如出一辙的愤怒表情,弟弟大声地愤怒地质问我,想把我赶上楼去,说让我闭嘴质问我为什么要这么做。
我在这样的情况下坚持了不到一分钟的时间,沉默了
发病之后,我的头像是快炸了一样。
我木然的坐在楼梯的台阶上,像是在发呆
我突然惊醒,在他们心里,可能我才是把家里搅动到乌烟瘴气的毒瘤吧
是啊,他们又能有什么错呢
错的都是我罢了。